Дамская мода и джентльменский набор
Покупка куртки для себя может сойти за сеанс психотерапии. Успеваешь и понервничать, когда вещь не подходит, и порадоваться удачной находке, и просто расслабиться. Но это только при условии, что следом не ходит занудливо ворчащий мужик.
Про женскую логику все хотя бы слышали
Есть одно золотое правило, которым не стоит пренебрегать ни в коем случае: если хочешь, чтобы поход по магазинам прошёл максимально безболезненно и без лишних нервов, оставь мужика дома. Пусть валяется себе где-нибудь на диванчике, смотрит, как два десятка типов в шортиках бегают за мячиком по стадиону, жуёт бутерброды с колбасой и радуется жизни. Так спокойнее и намного полезнее. Есть, конечно, и любительницы экстрима, которые ради любых покупок таскают за собой верных и отчаянно замучившихся спутников, но это уже высший пилотаж.
Если же без занудного мужского: «Ну, ты уже выбрала?» – не обойтись, то обыкновенный и ни к чему не обязывающий шопинг превращается в настоящий театр абсурда. Вот скажите на милость: какой адекватный homo sapience станет покупать зимнюю куртку, руководствуясь тем, что там кармашек для мобильника прикольный. А то, что смартфон туда просто-напросто не влезет, это уже так, мелочи бытия.
А отвёртка? Кажется, ответ на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого прочего получить легче, чем добиться от мужика, какого чёрта ему далась отвёртка в кармане. Это, наверное, какой-то древний разрушительный инстинкт срабатывает: идёт себе мужик по улице, никого не трогает, а тут – ррраз! – остро захотелось что-нибудь раскрутить. И тогда на помощь приходит отвёртка – та самая, которая хранится во внутреннем кармане куртки (предназначенном вообще-то для мобильника). Логика, ау!
Попытки воззвать к разуму остались без результата. Спутник мой быстро нашёл общий язык с продавцом, так через 5 минут они уже вдвоём доказывали, что главный плюс выбранной куртки – это возможность поддеть снизу два-три свитера. Очевидно, сразу тёплую куртку по размеру покупают только слабаки. Что совой об пень, что пнём о сову. Оставалось только махнуть рукой и позволить творить всё, что вздумается.
Точно такое же, но с перламутровыми пуговицами
Стоило только подобраться к курткам, как за спиной раздалось удивлённое:
– А шуба?
И попробуй ты объясни, что хорошая шуба – это редкость. Что они холодные и далеко не всегда удобные, что в нашем городе мех очень скоро станет напоминать половую тряпку, свалявшуюся и страшненькую. Да и стоят шубы столько, что за эти деньги можно купить путёвку и съездить погреться под солнышком.
Просто так ухватить первую попавшуюся шмотку с витрины, конечно, не вышло. Что-то оказалось слишком тонким, что-то – чересчур длинным, а жёлтый, оранжевый и их оттенки нехорошо сливаются с цветом волос. Или ещё один ужасающий модный тренд от представителей китайских фабрик по пошиву одежды: присобачить ужасную розочку на груди. Уж не знаю, кому в голову пришла такая дурная фантазия, но становится страшно от одной только мысли, что это кто-то покупает. И даже надевает на людях!
Пока выбирала, мужики за спиной дружно перемывали косточки. А потом ещё говорят, что это слабый пол – самые главные сплетники. Чего только не наслушаешься, хотя, конечно же, по случаю слышались только жалобы, что пока некоторые дамы определятся с выбором, можно свихнуться. Но кто ж виноват. Не станешь же ты и правда покупать куртку, которая на три размера больше, чтобы свитера под неё натягивать.
Одним словом, из магазина пришлось выйти ни с чем. Не одного это дня дело – купить нормальную куртку. Если, конечно, тебя не устраивает мешковатое нечто с кармашком для отвёртки.
За время совместного эксперимента я понял одну важную вещь. Женщины отправляются в магазин не для того, чтобы прибарахлиться. Шопинг нужен им, чтобы поднять настроение себе и испортить его окружающим.
Ой, всё!
Уже на второй минуте я отыскал приличную куртёшку. Да, немодная, да, смотрится мешковато, да, на два размера больше. В крайнем случае, свитерок поддену. Или два. Но зато стоит всего 8.000 тенге, отличного качества и главное: есть кармашек для мобильника. Правда, современный смартфон туда не влезет, разве что «Нокия 3310», но можно ведь и мультитул (складные плоскогубцы с кучей отвёрток) положить. Именно этот кармашек едва не довёл до скандала. Скажите, люди добрые, как носительнице женской логики объяснить необходимость постоянного ношения мультитула? Вот иду я на работу, срочно понадобились плоскогубцы или отвёртка, и что делать? Домой за ними бежать? А я раз – и достал из кармана. Так нет! Одни только придирки: «Это глупо, мешковатую куртку из-за кармашка покупать!», «Объясни, зачем тебе плоскогубцы по дороге на работу?», « А нельзя поискать такую, чтобы не поддевать свитер?». Все попытки перечислить аргументы в пользу кармашка упирались в железобетонное «Ой, всё!».
– Мужчины почти всегда уходят с покупками, – поделился продавец бутика Исхак. – Даже если не купили что-то в этот раз, то потом вернутся. А вот с женщинами сложнее. Иногда они уже купили куртку и ищут тут точно такую же, чтобы узнать цену. Вдруг они там переплатили.
Оставить последнее слово за собой удалось только репликами: «А тут ещё на рукавах резинка, чтобы снег не попадал, когда в сугроб упадёшь» и «Цвет немаркий, машина заляпает – незаметно будет». После чего моя спутница махнула рукой и ответила:
– Делай что хочешь, только отстань!
У меня всё есть! Мне бы поругаться!
Зато выбор одёжки себе превратился в страшную череду капризов. Иначе это не назовёшь. Любой мужик знает, что женщина мечтает о шубе. Тут шубка и имелась. Эксперимент не предусматривал экономию бюджета. Но тут вдруг выяснилось, что шубы – непрактичные, неудобные, да ещё и холодные. По непонятным причинам в опалу отправились и пальто. У курток по размеру как назло оказывался не тот цвет, у одёжки с нужным цветом не тот фасон, там, где совпадал размер, цвет и фасон, находилась какая-то мелкая деталь, которая всё портила. Допустим, цветочек пришили не в том месте, или капюшон не приделали, или шов сместили на долю микрона. Были ещё какие-то критические замечания, больше похожие на заклинания на латыни из средневековых книг.
Мимоходом в бутик заглянула постоянная покупательница. Выяснилось, что проблемы с логикой у всех женщин в крови.
– Мой шопинг зависит от количества денег. Если денег много, укладываюсь за три дня, если мало, то это может затянуться на неделю – поделилась она.
Эйнштейн со своей теорией относительности рыдает в углу от такой логики.
Во время шопинга так и хотелось закричать: «Слава КПСС!». Ведь только благодаря стараниям коммунистов, создавших дефицит, целых 70 лет советские мужчины избегали этих пыток женским вкусом. Осталось позавидовать хладнокровию продавца, сталкивающегося с этим каждый день.